ADVARSEL: AKTØRERNE I FILMEN ER PROFESSIONELLE.
GØR IKKE DETTE DERHJEMME. DRIKKER I SÅ MEGET...
...VIL I DØ.
Du har nosser, Wolfhouse. Det må jeg lade dig.
Jeg har snart ikke plads til flere af dine penge.
Du kan ikke engang ramme nosserne med din egen pik!
Omkast.
- Bruger du kantregler? - Gør alle ikke det?
Jo, bæskubbere som dig.
Vent lidt, skat.
Hvis du vil have et omkast...
...må du gøre dig fortjent til det.
Glem det. Jeg skrider.
Du ville have omkast, sagde du. Kast så.
- Pokkers! - Rend mig, Johnny Cash!
Hold ham, gutter!
- Ville du snyde mig, Wolfhouse? - Begynderheld.
Tro ikke, du kan komme her og bøffe mine penge.
Jeg bør banke dig gul og blå. Jeg skal lære dig...
- Hvad foregår der hernede? - Todd! Velkommen hjem.
- Jeg morer mig med din dumme bror. - Nu? Alle venter jo.
Padre?
Jeg henter resten senere.
Jeg kondolerer.
Ærede venner.
Vi er samlet her i dag for at sørge over den afdøde Johan Wolfhouse.
Hvad er der at sige, som Johan ikke selv kan sige?
Hej, alle sammen.
Når I ser det her, er jeg kradset af.
Nu finder jeg aldrig ud af, hvad der sker i "The Young and the Restless."
Tak for det, I har betydet i mit lange og lykkelige liv.
Først og fremmest min mor.
Mor! Jeg har altid vidst, at du ville overleve mig.
Prost!
Mine begavede børnebørn. Tag jer godt af restauranten.
Det er det sidste, der er tilbage af jeres arv.
Nogen vil våge over jer.
Popo!
På sit dødsleje gav min far ham til mig.
Prost!
Og så til sidst... Skål for mig!
Du ser godt ud dernede.
Sig, godnat, Popo.
"Godnat, Popo."
Ja, det er en Wolfhouse-tradition.
Aske fra vores nære og kære spredes i München.
Jeg er for gammel, så I må tage til Tyskland og gennemføre traditionen.
Det ville være en ære. Hvornår?
I må rejse omgående!
Ifølge traditionen skal asken spredes under festivalen.
Der møder mr. Schniedelwichsen jer, der bringer jer til hvilestedet.
- Festivalen begynder i denne uge. - Festivalen...?
I kalder den Oktoberfest!
Vi er med.
TYSKLAND München
Vi må finde ham der Schniedelwichsen.
Vi skulle mødes her, så vi kan kun vente, eller hvad, farfar?
- Prøver I at være morsomme? - Nej!
Vi synger vores elskede drikkeviser, og I synger en skide remse!
Jeg tror, at I gør grin med Oktoberfest.
- Hvad siger du? - Vi bør smadre dem!
Vi elsker Oktober...
Varm ostesuppe! Varm ost...
Dette er "Fräuleins gone Wild"! Kys hinanden, ja?
Har du det godt, Helmut?!
Kors! De ramte den lille knægt!
Nu nakker vi de skiderikker!
- Det her er altså Oktoberfest. - Wolfhouse?
Jeg er mr. Schniedelwichsen. Følg med mig!
Gam Gam sagde, du ville møde os her. Der er nogle skøre...
Skynd jer!
- Hvorhen, mr. Spiedelspackel? - Schniedelwichsen! Kom!
- Vi glemte asken i teltet. - Vi må hente den.
Er vi virkelig kommet det rigtige sted hen?
Hej, lille skat... Vil du danse?
Lad min bror være i fred!
Jeg savner dig!
Kodeordet!
Drik! Drik!
De spiller mønt!
Øl-pong!
På hovedet-hævninger!
Kom
Hende ville jeg gerne ordne.
Pim Scutney. Dette er min ven, Rog Gobshire. Englands hold.
Jan Wolfhouse, og det her er min bror Todd.
- Hvad er det her? - Beerfest!
- Indgår den i Oktoberfest? - Den er for nuller og bondeknolde!
Beerfest er den ultimative test på, hvad en øldrikker kan!
Hvor er USA's hold?
Den var god!
Vi ses, gutter.
Vent lidt... Se urnerne derhenne!
- De ligner farfars! - Derfor tog han os med hertil.
- Det er meningen, den skal stå der. - Vi må hente den.
Det må du gøre. Jeg går aldrig herfra.
Das Boot! Das Boot!
Det endte uafgjort.
Ser du gutterne i korte bukser? Det tyske mesterhold.
Familien ejer Bayerns ældste bryggeri. Rigtige mænd.
- Hvorfor drikker han af skoen? - Det er ikke en sko.
Det er Das Boot!
Det er en ond gammel dame.
Drik ud, Hans!
De er hurtige!
Schniedelspanker!
Von Wolfhausen. Wolfhouse.
Hedder I Wolfhausen til efternavn? Det var pokkers. Det gør vi også!
Er vi i familie? Det bliver bedre og bedre.
Vi må være i familie gennem vores farfar, Johan Von Wolfhausen.
Hvor bringer I ham hen?
Det angår jer ikke.
- Men han tog os med hertil... - Nævn aldrig Beerfest!
Tag aldrig udenforstående med til Beerfest!
- Men farfar var Johan Von... - Han var ikke en Wolfhausen!
Han var en tyvagtig stalddreng!
Ludwig Von Wolfhausen, den mest legendariske brygger i Deutschland!
Han fuldendte Von Wolfhausens ølopskrift!
Det var den bedste øl i verden!
Da Ludwig døde, stal jeres farfar den eneste kopi af opskriften!
Vent lidt. Farfar bryggede ikke øl. Han producerede pølser.
- Han kan ikke... - Han kunne und gjorde det.
Han stjal opskriften og stak af med sin mor -
- en simpel bayersk...
Hvad er det for et ord, jeg leder efter...?
- Luder! - Skulle Gam Gam være luder?
- Du blander ordene sammen. - Tøjte, prostitueret, dåse!
- Du går over grænsen. - I går over grænsen. Han stjal den!
Nu har vi kun Deutschlands fjerde bedste øl.
I er ikke vores fætre...
I er afkom til den uægte søn af en luder!
- Du kalder ikke Gam Gam luder! - Så stik mig en, hårde hund.
Dræb mig! Hvad venter du på?
Typisk amerikaner. Det er derfor, I ikke må komme til vores Beerfest.
Nogle øl, og I bliver Dirty Harry.
Tag hjem og drik jeres Smirnoff og slå hinanden sanseløse.
I betragter jer vist som stordrikkere?
Tja, lidt. Vi slog lige irerne, så...
Vælg dine to bedste, Friedrich. Nu er I i knibe!
Vi griner ad jer!
De to bedste? Hvad med de to værste? Hammacher! Schlemmel!
Du tager den store, så tager jeg den lille.
Det hold, som drikker ud først, vinder.
- Så gør vi det. - Ja, gør det.
Gutter, vi skal måske sætte en sut på?
Jeg husker min første øl.
Lad mig præsentere vores farfar, Wolfgang Von Wolfhausen.
Se godt efter, så får I en rigtig Von Wolfhausen at se...!
Farfar!
Pokkers også...
I er altså Johans afkom.
Jeg gætter på, at det er ham, der har lært jer at drikke øl.
- Hvor er vores opskrift? - Hvilken skide opskrift?
Mine venner.
Dette er alt, der er tilbage af en tyvagtig stalddreng -
- som flygtede til Amerika med sin ludermor!
Jeg elsker familiesammenkomster.
Her er nogle euro. Tag hjem.
Og få den suttet af af jeres oldemor. Jeg giver!
Ud herfra.
De kaldte farfar tyv og Gam Gam luder!
- Vi må tilbage og slå dem! - Det rene vanvid.
- Vi kan klare det her. - Klare hvad?
Meine, drenge! Willkommen!
- Hvad har du gjort ved øjet? - Jeg gik ind i en mur. Berlinmuren.
Vi tager kold grisemave og lægger på Jannys øje.
Fortæl nu... Var det en smuk ceremoni?
Meget smuk! Fantastisk.
- Var det et fredfyldt hvilested? - Har du nogen sinde været der?
Nej, men jeg har hørt, det er vidunderligt. Stille, smukt...
- Har Schniedelwichsen det godt? - Helt fint. Herlig fyr.
Han hilser.
I har gjort noget storartet.
Nu kan jeres farfar hvile i fred.
- Hun er ingen luder! - Vi skal forsvare deres ære!
Vi samler vores eget hold.
Vi finder de største drikkere og de hurtigste ølspillere!
Så tager vi tilbage til München og banker tyskerne!
De vil have krig. De skal få en krig, de sent vil glemme.
- Hvordan fandt du ham? - Vi arbejdede sammen på bryggeriet.
Jeg har ikke set ham siden "Hands across America".
Da han blev fyret, blev han vist så fuld, at han dræbte en fyr.
Der er han.
Phil Krundel alias "LANDFILL"
Ingen autografer, unger. Måske næste gang.
Godt gået, Naka.
- Landfill! - Se, hvad katten har slæbt med ind!
Jeg har ikke set jer siden "Hands across America".
Vi klarede det næsten. Kæden brast bare et par steder.
- Det er et stykke tid siden. - Vi hørte, du blev fyret.
Det skide bryggeri!
De brygger 10.000 flasker om dagen.
Jeg drak 45 ved båndet og bliver gjort til syndebuk.
Tobleson sagde, de tilkaldte en gidselforhandler?
Han er en skide sladrehank!
Jeg sad tre år af, fik venner og blev muslim.
Allah være lovet.
- Var der ikke en, der døde den dag? - Jo, det var der.
Mig.
Det var verdens bedste job: Brygge kold glæde til tusinder.
For ikke at tale om alle de øl, man kunne drikke.
Jeg ville bytte alt det her væk mod at få den følelse tilbage.
Hvad...?
AMERIKANSKE SUNDHEDSINSTITUT
Der er han.
Han har opdaget neumono- mikroskopisk-kiselvulkanisk canaisis!
Charlie Finkelstein alias "FINK"
Vil I have den svans med? Hvad skal han gøre, teste min urin?
Jeg mødte Finkelstein på college. Han var et rigtigt geni.
Han skaffede sig viden om alt, selv øl. Så hold kæft.
Sæt frøen ned! Gå hen og rens floxinatoren, eller sådan noget.
Hør her. Lokaliser sædeblærerne og sædkanalerne.
Så gnider I dem hårdt. Hold i kønskirtlerne.
- Finky! - Jan...? Todd...?
- Fed frakke. - Tak, det er rayon.
- Hvad gør du? - Vi presser kønsceller ud.
- I gokker den af på dem! - Hvem er flodhesten?
- Phil Krundel. - Landfill er navnet.
Vi samler et drikkehold, og vi vil have dig med.
- Jeg har travlt. - Vi mener det.
Jeg er et respekteret medlem af det videnskabelige samfund. Undskyld.
- Det går ikke uden dig. - Jeg har et job og hus med pool.
Jeg har tre doktorgrader... Hold op med det der!
- Jeg udgives i fire tidsskrifter. - "Paddesperm-bladet", eller hvad?
- USA har brug for dig! - Det lyder lidt dramatisk.
Vi har ikke nævnt det endnu, men vi skal konkurrere mod tyskerne.
- Tyskere...? - Ja, store, blonde tyskersataner.
I få 15 minutter til at fortælle mere.
- Gider du rykke dig? - Jeg vil sidde i midten.
Du har plads. Du er jo lille. Vil du sidde på den side?
Jan, hvem skal vi møde herude?
- Hvem er det, vi skal møde? - Barry Badrinath.
- Hvad...? Nej! - Jeg prøver at samle et hold.
- Hvem er Barry Badrinath? - Tænk ikke på det.
Hvem er Barry Badrinath, hvem er Barry Badrinath...?
Den bedste ølspiller nogen sinde. Bedst til mønt, bedst til pong...
Vi bør have ham med på holdet.
Barry og Todd havde en konflikt i college. Barry bollede Todds pige.
Tænk på Gam Gam.
- Er han virkelig så god? - Ja. Han er den bedste.
Vi bør have ham med på holdet.
- Der er han. - Hvor?
Åh gud, hvad er der sket med ham?
Der er vist den rene pølsefabrik herinde.
En dollar for at kigge på den, to for at tage på den, tre for at...
- Sikke flotte mænd... - Skrid, det er mine kunder!
Jeg undskylder.
Fem dollar for at tage på den, når jeg rører mine tæer. Seks dollar...
Hej, Jan. Hvad så?
Barry Badrinath alias "BARRY BADRINATH"
Todd.
- Og Fink. Du ser godt ud, Finky. - I lige måde, Barry.
Desværre kan jeg ikke give rabat. Min alfons er stenhård.
10 dollar for et B.J., 12 for et H.J., 15 for et Z.J.
- Hvad er et Z. J? - Skal du spørge, har du ikke råd.
Jeg har fire dollar.
Vi kom ikke for at få et B.J. eller Z.J., eller sådan noget.
- Smut. Jeg har en mund at mætte. - Vent, Barry!
Det er vist ikke en god ide, Jan.
Der er en stor ølkonkurrence, og vi samler et hold.
- Vi vil have dig med. - 25 dollar.
- Nej, du skal træne med os. - 30 dollar?
Du kan vel vise os et mønttrick?
- Gider du lige? Nu skrider vi. - Vent.
Man kan se, du har det hårdt. Du får chancen for at komme tilbage.
Vis, at du stadig kan, for det kan du vel?
- Det kan du bande på. - Vis dem det.
- Se og lær, grønskollinger. - Ligesom på college.
Slap af. Han er bare lidt rusten.
Nu... Det er lidt klistret på...
- Den der gut er for ringe. - Du klarer det, Barry.
- Hvad glor I på? - Hvad er der sket, Barry?
Skrid herfra
"Magic Man" Dunchkowski? Han drak 15 liter til hvert måltid.
- Han fik en Al Roker-operation. - Blev han sort?
Han fik mavesækken opereret. Den kan rumme to kiks og et glas vand.
Mand...
- Jeg vil med på holdet! - Glem det. Du er færdig, Badrinath.
Han har en pistol!
Helt utroligt!
- Jeg er bedre, når jeg er fuld. - Det siger du ikke?
- Så har vi et hold! - Ind med næverne!
11 MÅNEDER TILBAGE
Hvis vi skal træne...
...behøver vi et træningsanlæg.
Det er perfekt!
Et måleglas, som rummer 2.000 mm!
Et ølfad! Kapacitet på 80 liter og anti-skummekanisme!
Bruger de virkelig sådanne mønter?
Jeg har fundet en skummel maskot!
- Stik den skråt op! - Den har tilhørt vores farfar.
Undskyld...
Hør her, gutter!
De næste 11 måneder vil blive stenhårde...
Vi vil drikke øl... i store mængder.
Den, som ikke kan klare det, får en sidste chance for at gå herfra.
- Den var god, Todd. - Godt. Lige det, jeg ville høre.
I denne beholder er der 58 liter gylden, dejlig øl -
- og vi skal drikke hver en dråbe!
Giv mig bilnøglerne.
- Også dig. Og dig, fedtprop. - Mist dem ikke.
- Kast, Fink. - Jeg er et geni, ikke sportsidiot.
Barry, hvad med en opvarmningskamp?
Det lyder sjovt, men jeg overlader træningen til amatørerne.
Okay, nu koncentrerer vi os.
Tyskerne er utrolige stordrikkere.
De bedste, jeg nogen sinde har set.
De har noget, der hedder "The Boot", som drikkes med en hemmelig teknik.
- Du må finde ud af hvilken. - Det ordner jeg.
Jeg kan ikke understrege nok, at konkurrencen er superhemmelig.
I må ikke fortælle nogen om den.
Ham, der tog os med dertil... De skød ham.
Men det skal vi ikke tænke på nu.
Nu drikker vi bajere!
Skål!
- Den er kold. - Det er min også.
Drik og dans samtidig... Det er det, som gør det svært.
- Jeg troede, der var et insekt i. - Jeg får ondt i tænderne.
- Hvor mange øl kan der være? - Omkring 125.
EN TIME SENERE
Husker du, da vi lavede budding af hundelort, og DeFanti spiste en?
Otte point.
- De har et helt andet flyvemønster. - Ingen sagde, det ville blive let.
Det blå øje begynder at forsvinde.
Det er en skam, for det giver motivation.
Jeg ville gerne have beholdt det i hele træningsperioden.
Du er en rigtig ven!
Okay, så begynder jeg.
Jeg ved, du kan lide det. Lap i dig, din sultne skiderik!
- Undskyld. - Hold frisbee'en, collegedreng!
Du vanærer ikke kasketten, din goyim schendrik meieskiet.
- Du kan jo ikke engang drikke øl! - Jeg skal fandme vise dig!
Fede ko!
Nogen prøver vist at bælle en øl! Tyskland, pas på!
Du er frygtløs, Fuckelstein.
Angående det der med kæresten... Skal vi begrave stridsøksen?
- Jeg ved ikke... - Det var bare et engangsknald.
Som en død fisk. Det føltes, som om man lå og pumpede en lolitadukke.
Jeg er gift med den lolitadukke!
Nogen bider mig i benet!
Jeg hader dig, Badrinath!
Åh gud, Phil, elskede!
Hallo? Vi behøver en ambulance til Francis Drive 622.
Bliv hos mig.
- Mand, hvad er det der? - Skinke.
Ikke nu igen!
Hvordan klarede vi os?
Ikke specielt godt.
Hvis vi skal kunne drikke som tyskerne... behøver vi hjælp.
Du behøver ikke råbe.
Fortæl ikke Gam Gam om konkurrencen.
- Sig ikke, at hun har været luder. - Det var hun ikke.
Tænk, hvis hun faktisk var luder.
Nogle af mine bedste venner er ludere.
Hyggeligt at mødes, mrs. Wolfhouse.
- Kan jeg hjælpe jer? - Hvem er du? Er alt i orden?
- Alt er i orden! - Gam Gam!
Cherry hjælper mig nu, hvor min Johan er væk.
Meine elskede børnebørn -
- und deres lækre venner. Kom ind.
Røget pølse! Jeg tog den lige ud af køleskabet.
Jeg varmer den op for jer...
Tak, tak, det er nok...
Til Oktoberfest så vi, at tyskerne er glimrende øldrikkere.
- Hvordan kan det være? - Børnenes opdrages til øldrikkere.
- Hvordan? - De træner bl.a. oppe i Alperne.
Højdetræning. Som de kenyanske maratonløbere.
De lærer at slappe af i halsmusklerne.
De kan få hvad som helst ned.
Jeg kan selv få i hvert fald 23 centimeter ned.
- Jeg kan vise... - Du behøver ikke demonstrere.
En anden træningsmetode er at drikke urin fra bukke.
- De drikker bukkepis! - For ph-balancens skyld?
Kan man drikke bukkepis, kan man for helvede drikke hvad som helst.
Hun sagde "for helvede".
- Hvem drikker pis? - Det var en tradition i hjemlandet.
Hvor klamt! Dit hjemland må have været helt gak.
Kom min ven. Tiden er inde til en lur.
Vi ses, drenge.
Jeg sover bedre, hvis jeg får lidt pølse i mig.
Den her luder-historie kan meget vel være sand.
Bayerne har opvarmet pølser sådan i hundredvis af år.
Er det deres ældste erhverv?
Hvordan får vi fat i en buk?
Jeg kaster op!
- Det mest ulækre, jeg har drukket. - Det tvivler jeg på, playboy.
- Er der noget bedre? - Ikke lige nu.
At sidde på et tag og drikke bukkepis er måske ikke den rigtige taktik.
Vi bør gå ud og konkurrere mod fremmede.
- Vise, hvad vi kan. - Udfordre os selv.
Nu drikker vi igennem!
8 MÅNEDER TILBAGE
Hvem tilkaldte "Queer Eye-makeover"?
Vi er festbrigaden. Vi er kommet for at spille ølspil.
Drik, du ror på den forkerte side!
Jeg har en... Jeg har aldrig været sammen med Tommy Mullarky.
Min tur. Jeg har aldrig gjort det med træner Gerber.
Denne konkurrence kaldes "Strike Out".
Tag et sug, drik øllen, tag en shot, og pust røgen ud.
Så er det nu...
Forsigtig, du bliver helt væk.
Ikke så tosset.
"Strike Out", sagde du? Det var da ingenting.
Jeg forstår ikke, hvorfor det skulle være...
...noget særligt.
- Godt gået, dr. Finkelstein. - Kender jeg dig?
- Ja. Jerry. Dit avisbud. - Hej, Jerry.
Du glemte mit søndagstillæg i sidste uge.
Vågn op, Finky!
Strømerne!
Hej, er du ikke ligesom 40?
Jeg er 33.
Hvad pokker...? Hjælp!
Sikken skøn morgen!
- Farvel, piger. - Farvel, Todd!
Kom så. Et, to, tre...
S YV MÅNEDER TILBAGE
- I morgen går vi over til krus. - Han er hård.
- Hvordan går det med The Boot? - Ikke noget.
Jeg forstår problemet, men har ikke kunnet finde en løsning.
Kom her, gutter.
Altså... Når man drikker, gør støvlens form -
- at en luftboble dannes nede i tåen.
Luftboblen svinger rundt om hælen og eksploderer oppe i ansigtet.
"Den eksploderer!"
Det er så godt som umuligt at mestre.
Det er frustrerende ikke at kunne finde en løsning.
"Frustrerende, frustrerende"...
- "Frustrerende, frustrerende"... - Væk med dukken!
- Det er jo Popo. - Undskyld.
- Hovedet faldt af. - Vent. Der er noget derinde.
- Det står på tysk. - Er I ikke tyskere?
Jeg har arbejdet på et tysk krydstogtskib.
- Det er en ølopskrift. - Hvad for en opskrift?
Det må være opskriften, som tyskerne sagde, at farfar stjal.
- Hvorfor brugte han den ikke? - Han vidste nok ikke, den lå der.
- Skal den være god? - Det var Tysklands bedste øl.
FEM MÅNEDER TILBAGE
Hvordan smagte den?
Den smager... henrivende!
- Det er magisk...! - Jeg vil børste tænder i den.
- Jeg vil stikke pikken i den. - Den skal stikke pikken i mig.
Om vinteren kan vi løbe på skøjter på den, så drikker vi den om foråret.
Hvordan har du det, Jan?
Det betyder, at Gam Gam virkelig var luder.
TRE MÅNEDER TILBAGE
De er helt vilde med den.
- Hejsa. - Gud velsigne dig.
Giv mig en Schnitz. Flot flaske.
Hør her, Landfill.
Se! Han bliver bedre.
- Flot. Giv mig seks Schnitz. - Lægens ordrer.
I mellemtiden i Bayern
Ekpreslevering til en vis baron.
- Ser du ikke, at vi træner? - Pakken kommer helt fra Amerika.
Der står "haster" på den.
Hvad er der, bedstefar?
De har opskriften.
- Kender flere til pakken? - Nej, kun mig.
- Skil jer af med ham. - Nej! Skyd ikke budbringeren.
Rolig, vi skyder dig ikke.
Pak jeres ting. Vi skal til Amerika.
For at få vores opskrift tilbage!
Hasta la vista, buddreng!
Slangen ind i snablen!
TO MÅNEDER TILBAGE
Det eneste, jeg kan gøre nu... er det her!
Drik ud, røvhul.
Røvhul! Røvhul!
Spis tomaten i en bid, røvhul.
Flot, røvhul. Hvor skal du hen?
- Pas på! - Vi ses senere, røvhul.
Du, Jan?
- Har du det godt? - Et godt slag.
Det ser godt ud, Barry!
Din elegante skiderik!
Vi må have det våde tøj af dig og få en tør martini i dig.
- Martini...? - Skrid!
To shots. Hvad med Sex on the Beach?
Så er mit hjem tættere på.
- Skal vi gå? - Har du lyst til at kæle lidt?
Ja, noget i den stil...
Jeg går hen og skaffer en taxi.
- Hvad laver du? - Hun er jo kanonsexet.
- Jeg vil bare kæle lidt. - Er du sikker? Du er ret fuld.
Jeg er fulde, I er fulde... Alle er fulde!
- Hej, farmand... - Hej, mor.
Hvor sexet...
Kom...
- Jeg vil slukke din tørst, skat. - Sluk alt, hvad du kan.
- Skal vi gå? - Har du lyst til at kæle lidt?
Noget i den stil.
Hvor er abekatten?
Hvor mange slik skal der til for at nå midten?
Velkommen til himmerige!
Jeg brækker pikken af dig!
Sut på dem. Slik dem rene, farmand.
Sut på dem. Slik dem rene.
Sut! Sut!
Ikke smugkigge.
Lig stille!
Farmand!
Sådan, din liderlige skiderik!
Hold op... Jeg vidste det hele tiden.
Jeg giver ikke op!
EN MÅNED TILBAGE
Hvem har bestilt grisetrynen?
D'herrer. Tiden er inde til "Operation Opskrift-generobring".
Hvad var titlen, vi blev enige om? Hvad med "Operation Steingrab"?
Eller "Brauheist 2006". Det lyder kækt.
Men hvad, hvis det tager længere end et år?
Jeg ser helst, at vi er færdige før da.
Jeg synes, vi skal stemme. Jeg kan heller ikke lide Opskrift.
Det her er ikke et demokrati!
Altid disse uenigheder om navne. Jeg er træt af det.
"Operation Opskrift-generobring" skal den hedde!
Nu kan jeg lide navnet...
I må tilgive mig.
Jeg føler mig indelukket i U-både. Jeg har dårlig erfaring med dem.
Nu henter vi det, der tilhører os.
Indtag jeres positioner.
Landfill! Landfill!
Pas på, nu kommer boblen!
- Altid den der boble! - Ja, den er møgirriterende.
Men du bliver bedre og bedre.
- Må jeg prøve? - Vi træner, skat.
- Træner til hvad? - Ikke noget.
Du sagde jo, at I trænede. Til hvad?
Kom, så går vi hen og ser klokkespillene.
Jeg vil ikke se dem!
De er skinnende blanke.
- Hejsa, Dirty Harrys! - Milde makrel!
Sidst, vi sås, brugte I jeres farfars aske som hat.
- Der er døren. - Vi er her for at hente opskriften.
- Det er vores opskrift. - Vi formodede, I ville sige det.
Selv om I stjal den, er vi klar til at købe den... kontakt.
Med en kuffert fuld af matadorpenge?
- Det er jo euro! - Er det som pesos, eller hvad?
Det er et lovligt betalingsmiddel.
- Vi skulle have taget D-mark. - De er så svære at få fat i.
- Her er 500.000 amerikanske dollar. - Den er ikke til salg.
Så gør vi det lidt mere spændende.
I er vel sportsmænd?
Det er jeg ked af.
Hvad med en kamp? Vinder I, beholder I opskriften und pengene.
- Vinder vi, er opskriften vores. - Hit med den der!
Så er det showtime, Barry.
Der er noget, jeg ikke har fortalt. Jeg spiller ikke pong længere.
Hvad taler du om? Du er jo den bedste. Nu gør vi det.
- Nu banker vi dem. - Jeg spiller ikke pong!
Slap af. Du opfører dig, som om du er skør.
Din kone syntes ikke, jeg var skør, da jeg og Silo Johnson tog hende!
- Netop. Det var en trekant. - Med "The Silo"...?
Og det var ikke hvede, han opbevarede i den...
I kan rende mig, alle sammen! Jeg springer fra!
Hvad pokker er det der...?
- Skal vi spille, eller hvad? - Scheisse eller væk fra kummen.
- Skrid, Umlaut. Vi sælger ikke. - Du begår en stor fejl, cowboy.
Jeg tror ikke, at det er det sidste, I ser til os.
Jeg glemte pengene.
- Skaf et flipperspil, som virker. - Det virker udmærket.
Gør det?
Jeg beklager det der. Nu skal vi have lidt polka.
- Vi skulle have spillet mod dem. - Jeg ville ikke give dem opskriften.
- Hvad gør vi med Barry? - Vi kan finde en anden.
Hvad er det?
Familierestaurant...
- Det er os! ...eller et sygdombefængt rottehul?
Vi bringer et eksklusivt interview med tidligere køkkenarbejdere -
- der vil fortælle, hvad der virkelig er i din strudle.
Vi er indvandrere, som blev smuglet hertil for at arbejde i køkkenet.
Det er sgu da løgn?
De bruger illegale indvandrere.
- Det er sandt. - Fortæl om arbejdsvilkårene.
Det værste var ikke arbejdstiderne, men hygiejnen.
Min finger blev skåret over og faldt ned i kagen, men de fortsatte bare.
- Du godeste. - Og rotterne.
I går åbnede jeg en flaske Schintzelgeigerbräu. Hvad fandt jeg?
Et rottefoster.
- Det er sandt, Sandy. - Åh gud!
- For pokker. Nu skal de have smæk. - Helt afgjort.
Schnitzelgiggle Tavern. Nej, det var løgn. Det var en vits.
Ja, det forstår jeg godt. Det var en afbestilling.
Schnitzelgiggle. Nej. Ingen rotter. Vi har været rottefrie siden 1976.
Jeg kan garantere...
- Det er i orden. - En til?
Schnitzelgiggle. Nej, jeg er tilfreds med mit telefonselskab.
Ja... Ja, det er et dårligt tidspunkt.
Telefonsælger... Tager du den?
Schnitzelgiggle Tavern. Det er Fødevarestyrelsen.
- Læg på! - Smid den ned i køleren.
Jeg er virkelig ked af det, gutter...
...men jeg må stoppe på holdet.
- Jeg blev fyret fra laboratoriet. - Fordi frøerne ikke fik noget?
Jeg ved ikke, hvordan det gik til, men jeg klonede en gang abefrøer.
Får man ikke Nobelprisen for den slags?
- Kors! - Hvad har du gjort?
Landfill...?
Krista kunne ikke klare løgnene og drikkeriet længere.
Hun tog børnene og forlod mig.
Har du børn...?
Det er okay.
Jeg behøver bare lidt tid. Måske en øl...
Vidste du, at han havde børn?
Schwarzenmaiden til Iron Eagle, kom ind.
Missionen gennemført.
Jeg har den...!
Cherry...?
- Gør intet overilet, Phillip - Hvordan fik de dig over deres side?
Jeg arbejdede for Von Wolfhausen længe før, jeg kom hertil.
Nu, hvor jeg har opskriften, kan jeg rejse.
Så skal du forbi mig først.
Sådan, tøs!
Det er gæren, der får dig til at synke.
Det er som kviksand. Sig farvel.
Jeg elsker jer.
Hvor er du, Landfill? Vi kan vel snakke om det over en øl?
- Det var dråben. Nu stopper vi. - Holdet?
Holdet, øllerne, restauranten... det hele.
- Nej, er du skør... - Drop det, Jan.
Vores ven er død. Det er slut.
Landfill kunne æde et ton.
Og hans hjerte stak af med tonsvis af kærlighed.
Han plejede at sluge maden hel. Jeg kaldte ham "Tigerhajen".
Jeg spøgte om, at hvis man skar hans mave op -
- ville man finde en nummerplade, et bildæk...
...og en halv 8-årig dreng.
Engang fes han en hel blomme ud.
Jeg blev så "forblommet".
Jeg prøvede at få ham til at tygge maden -
- men han lyttede aldrig til mig.
Sådan var Landfill, en fed skiderik.
Men...
...han var min fede skiderik.
Hej, Laurie, hvordan går det?
- Du ser godt ud. - Tak. Hvad har du så gået og lavet?
Jeg... Jeg har arbejdet med broer ...under broer.
- Ligesom en arkitekt? - Ja...
- Har du stadig kontakt med Silo? - Silo!
Vi tales ved senere. Undskyld...
Godt at se dig.
- Jeg kondolerer... - Tak, fordi du kom.
- Krista, jeg beklager virkelig... - I bør skamme jer!
- Gam Gam...? - Hvad gør du her?
Jeg kom også for at vise min respekt.
Men til forskel fra jer græder jeg ikke.
Vi sørger. Vores ven har begået selvmord.
Hvornår ville I fortælle, at I ikke stiller op til Beerfest?
- Hvordan vidste du det? - Et dødsfald...
Skal vi se, om der er nogle krabbekager tilbage?
I skal høre den sande historie om Baron Ludwig Von Wolfhausen -
- som forelskede sig i en ung og smuk bayersk luder.
- Så du var virkelig luder? - Hvad tror du, at det er?
- Du sagde, en hest sparkede dig. - Det er luderens mærke!
Det var let at leve... En vidunderlig tid.
Ser I, baron Ludwig og jeg... var forelskede.
Men vi måtte holde vores kærlighed hemmelig -
- fordi han var gift med en bayersk baronesse.
Det samme gjaldt jeres farfars fødsel. Han var baronens førstefødte.
- Var farfar den førstefødte...? - Ja.
Men baronessen fandt ud af det -
- så vi blev rullet i tjære og fjer og jaget væk.
I er de retsmæssige arvinger til Von Wolfhausens Bryggeri.
- Har I mod, tager I det tilbage! - Du taler tilmed som en luder.
Vi er alle ludere på den ene eller anden måde.
Hun har ret.
I er et hold og et dygtigt sådant.
Hvis I ikke vil slås for jeres farfar eller for jeres døde ven...
...så gør det for jeres egen skyld.
- Jeg er med. - Også jeg.
Jeg kan ikke gøre det.
Jeg kan ikke spille pong.
Det var et par år efter college...
Jeg var i Thailand og spillede pingpong i Ding Dang.
Vi spillede om høje indsatser i en opiumhule.
Mine modstandere var ikke særlig gode tabere.
Da jeg havde slået dem... slog de mig.
De gav mig en ordentlig omgang bank.
Det her er svært at sige...
De holdt mig...
...og stak et pingpong-bat op i røven på mig.
Den har aldrig været sig selv siden. Skadet gods.
Jeg kan ikke forestille mig, hvordan det er at få et håndtag op i røven.
Det var ikke et håndtag.
Jeg har skidt pandekager siden da.
Mr. Badrinath...
Vi er ikke så forskellige du og jeg.
Jeg har fået stukket alt muligt op i røven.
Jeg kom over det, og det gør du også.
Det gør du også.
Det er en del at fordøje...
I er min familie. Uden jer har jeg ingenting.
Vi gør det her for Landfill! og for Johan og Gam Gam.
Et spørgsmål... Hvem skal erstatte Landfill?
Det her er festen, jeg ledte efter.
Landfill...? Lever du...?!
Nej, jeg er ikke Landfill.
Jeg er Landfills tvillingbror, Gil.
Jeg lærte Landfill alt, hvad han vidste om øldrikning.
Jeg vil gennemføre Landfills job og slutte mig til jeres hold.
Du må være Fink. Landfill fortalte alt om dig.
Det er, som om jeg kender jer, så vi behøver ikke være stive i starten.
Jeg vil bede jer om en tjeneste.
Hvis det ikke føles ubehageligt -
- vil jeg gerne have, at I kalder mig Landfill, til hans ære.
Det er, som om vi aldrig har mistet ham.
Landfill... Det vil være en ære, hvis du vil være med på holdet.
Skål.
Han er hurtigere end Landfill...!
- Det stinker af bratwurst! - Han lugter som Landfill!
- Åbn et vindue. Hurtigt. - Vent!
- Jeg vil nyde det. - Ja, lad det være.
Velkommen tilbage... Landfill.
Nu tager vi hen og gør nogle surkålsædere sure!
BYG DET SELV RAKET
Du er dobbelt så meget mand, som Landfill 1 var!
Tak, lille dame.
MÜNCHEN
Er vi faret vild?
Vi var dødfulde, da han tog os med derhen.
Vi har trænet et helt år og mistet arbejde og familier!
- Du har ikke trænet, teknisk set. - Luk, collegedreng!
Gutter, slap af.
Jeg har en ide, som kan fungere.
Jeg har forsket i alkoholens effekter på temperalloberne.
Så man forstår det.
Jeg lod folk drikke store mængder alkohol og lærte dem ting.
De huskede intet dagen efter, men når de var fulde, huskede de alt.
- Sludder. - Angrebet fra alle retninger.
Det er blevet udgivet i " Maxim Magazine" under titlen " E = fuld2".
- Nu gør vi det her. - Hvem var mest fuld?
- Ham. - Jeg havde ikke spist godt den dag.
- Ingenting? - Jeg har trænet til en konkurrence.
- Spritædru. - Ikke mere pis.
Drik den her.
Kodeordet!
Det var ikke kodeordet!
- Kom nu! - Tarveligt.
Jeg har en ide.
Kode...
Held og lykke mit ze konkurrence Baron Von Wolfhausen
Stilhed!
Numret med den Trojanske tønde. Smart af en amerikaner.
- Smid dem ud. - Vent!
Vi er her for at ære vores farfar.
- Den tyvagtige stalddreng? - Nej, din halvbror.
Din ældre halvbror og arving til Von Wolfhausens bryggeri.
- Johan var ikke Ludwigs afkom. - Ikke det?
Se på portrættet!
- Ikke hans afkom? - Det ligner ret godt.
Bryggeriet er vores.
Selv om jeres historie er sand, har vi en talemåde her i München:
Skrub af! Vagter!
Vent! Vi kom her for at drikke øl.
Vil I lade os konkurrere, eller er I bange for at få smæk?
- Lad dem drikke! - Lad dem konkurrere!
Lad dem drikke! Lad dem drikke!
Farfar, vi knuste dem sidst. Vi kan gøre det igen.
- Lad os ydmyge dem. - Vi kan gøre det.
Okay. Lad os more os.
Lad dem drikke!
Øldrikkere... velkommen til Beerfest.
I er et par privilegerede få.
Vi skal vist møde briterne i første omgang.
Vi bankede dem i anden verdenskrig. Nu gør vi det igen.
Lad spillene begynde!
I første omgang er det bedst ud af fem.
USA mod England.
- I er bare store i kæften. - Undskyld...?
- I vil skide i bukserne. - Forstår du ham?
Bællekonkurrence!
Kom nu! Vil du begynde at tude, eller hvad?
Hvordan skal jeg sige det her? "Mexicaneren"?
Tyskland og USA spiller om titlen!
Nu er tiden inde til det, vi kom for: Tyskerne!
Åh, hvor skønt.
Åh gud... Åh gud!
- Hvad er der, Finky? - Jeg har løsningen på The Boot.
Det handler om væskedynamik og kvantumbobbelnautik.
Hvad var det første...?
Se nu efter, for jeg viser det kun én gang.
Gider du fylde den her? Tak.
Boblen er et vakuum, som kun vokser, indtil det når hælen -
- og så eksploderer den op ad The Boot.
Ved at vride The Boot opstår der en strømhvirvel.
Med tyngdekraftens hjælp løber øllen lige ned i halsen.
Man skal altså vride The Boot, når boblen kommer?
Bliver der en Boot-konkurrence, kan vi slå dem.
Flot, Finky!
Okay... Nu fejer vi banen med tyskerne.
- Vi tørrer vores schwanz af på jer. - Kom an, meine bitch.
Titelkampen afgøres ved bedst ud af syv omgange.
Den afgørende duel!
Første omgang: Langdistance-krügerbounce.
Afstand: 10 meter.
Se og lær.
Flyt spanden. 20 meter.
- 20 meter! - Det klarer du aldrig.
30 meter!
Lad os se.
Tyskland-USA, 3-0.
Vinder Tyskland nu, er de mestrene!
Vent!
Der er en amerikaner, der ikke deltager.
Alle konkurrerende skal deltage, ellers diskvalificeres holdet.
Sådan er reglerne. Jeres holdkammerat skal deltage nu!
Er det mig, I mener?
Jan, hvis vi lader ham spille, bliver vi slagtet.
- Du hørte, hvad han sagde. - Jeg spiller med ham.
- Barry, er du sikker...? - Schnitzelsikker.
- Jeg er stolt af dig, Barso. - Tak.
Hvad siger I? Taberne får et bat stukket op i røven!
Det ville jeg kunne lide!
Spil om serven.
Det er meningen, at man skal ramme bolden.
Hvad siger du så, røvhul?
Hvad siger du så, hulrøv?
- Matchbold. - Vi skal vinde den her!
- Sikket slag! - Undskyld, jeg bollede din kone.
Du må bolle min kone når som helst.
- Hvad hedder spillet? - Thumper!
- Hvorfor spiller vi det? - For at blive skidefulde!
- Jeg banker dig. - Ikke engang tæt på, skat.
Nu er I bange, ikke?
Tyskland... 224.
USA...
...228!
Uafgjort. Sudden death.
I hvad, hvad det betyder...
Das Boot!
Det her er øjeblikket, som kun eksisterer i sportens verden!
Hvor de gode banker de onde!
Var det her en tale i en film -
- ville det blive vist på storskærm for at ophidse fansene.
Os mod dem! Vi er de onde, og de er de gode!
Vi vil sgu ikke lade de gode vinde!
Det er faktisk os, der er de gode...
Jeg begynder forfra... Det her øjeblik...
Jeg vil takke jer for det bedste år i mit liv.
Hvordan det end går... Det har været en fornøjelse at drikke øl med jer.
- Vi gør det for farfar Wolfhouse. - Og for Landfill!
- Og Gam Gam? - Og Amerika. På tre...
Farfar Wolfhouse, Landfill, Gam Gam og Amerika!
Hold-bælning! Tyskland mod USA!
Vinderen er mester af Beerfest!
- Cherry? - Vores topagent holdt øje med jer.
- Giv den hele armen, farfar. - Tag for dig.
- For pokker, hvor ulækkert! - Sats altid på sort.
Klar til start! Ikke en dråbe må spildes!
Hør her, fedtbjerg.
Da jeg smed din bror i karret, skreg han som en stukken gris.
Tyskland!
Hørte I, hvad hun sagde?
Forsvind herfra!
Losers!
Vi ses, stalddreng.
Hils familieluderen.
- Kvit eller dobbelt! - Hvad har I at satse?
Von Wolfhausens familieopskrift.
Vinder I, får I lov at beholde den.
Vinder vi, får vi jeres bryggeri, eller rettere... vores bryggeri!
Vi har allerede opskriften!
Jeg downloadede den fra nørdens computer. Det er slut.
Hvor komisk, baron.
Den opskrift var ikke på computeren.
I har opskriften på en lav kulhydrat-øl med jordbærsmag.
- Vi kalder det "She-Wolf". - Jordbærsmag?
Du kan jo lide jordbær og synes, at jeg skal tabe mig.
Vi kan lide jordbær! Du prøver at se mine trusser!
Er der ingen afrikanere, der kan hjælpe mig?
Skal vi spille om opskriften, eller skal jeg spise den? Jeg er sulten...
- Nej! - Vent.
Vis, hvad I er gjort af. Os mod jer. 10, støvler, fem mod fem.
I kan ikke engang klare én støvle! I kan knap nok stå op!
- Farfar...? - Accepter væddemålet!
Okay. Knus de uægte!
Så skyder I tilskuer nummer et!
Som at tage valnøddeslik fra et barn!
Sjovt, bayerpølse. For det første er vi ikke børn...
- Og for det andet... ...er vi ikke ret fulde.
- De er ikke ret fulde. - Luskede skiderikker!
Vi er ikke ret fulde. Vi er ikke ret fulde!
- Fem støvler? Er du skør? - Vi kan klare det.
Bare husk, at vride støvlen, når boblen kommer.
Er I klar? Held og lykke. I behøver alt det held, I kan få.
Se, den lille ligner en, der har kønshår over hele hovedet.
Det virker, for du er et pikhoved.
Hovsa. Jeg kom til at skubbe til den der lille tingest.
Fink har "Jødens øje". Fink er vores afslutter.
Stol på mig.
Det er ude med jer, Friedrich!
Vrid den!
Drik, Fink!
Drik, Fink, drik!
USA!
Slappe af i Amsterdam, ikke så tosset.
Jeg har været til konference her engang: "Luderton 2002".
Kun det bedste er godt nok til bryggeriets nye ejere.
Gutter... Hvor er vi henne?
Jeg tror, at hoteller ligger... den vej?
- Sig, du tager gas på mig. - Jeg ser efter...
Nej, jeg tror, det ligger den vej.
- Willie Nelson! - Hvad gør du her?
Jeg blev inviteret til en international potryge-konkurrence.
Mine holdkammerater Cheech og Chong bakkede ud.
De turde ikke flyve hertil med mit biobrændstof-fly.
Har I lyst til at være med på mit hold?
Faderen til sønnen: " Holder du ikke op med at onanere, bliver du blind."
Sønnen svarede: "Far, jeg står herhenne."
KOMMER SNART POTFEST
- I betragter jer som drikkere? - Tja, vi vandt lige...
Tja, vi vandt lige... Hvad fanden foregår der?
Skiderikker.
Jeg spillede pingpong i Ding Dang...
Gutterne, jeg spillede mod, var ikke...
Jeg spillede pingpong i Ding Dang...
Klip!
- Den herlige drik var hele mit liv. - Giv den hele armen, Landfill!
- Spiller vi eller ej? - På tide at scheisse...
- Spiller vi eller ej? - Scheisse eller væk fra kammen.
- Så tager vi den én gang til. - Okay.
Alle er fulde!
Klip!
Et spørgsmål... Hvem skal erstatte...?
- Kender jeg dig? - Nej, det tror jeg ikke.
Du ser bekendt ud. Har jeg ikke betalt dig en dollar for noget?
Nu husker jeg det. Jeg betalte for at tage på dine tæer og din pik.
Det kan godt have været mig... Hyggeligt at se dig igen.
Om vinteren kan vi løbe på skøjter på den -
- og om foråret smelter vi den og drikker den!
Klip!
Oversat af: Tony Warren
Bearbejdning: SDI Media Group
[DANISH]